Icarus ~ Libre

Peut être avais-je espéré le revoir, le recroiser, en venant ici. Peut être avais-je eu l'espoir, si stupide, et fébrile, de l'avoir une nouvelle fois en face de moi, pour lui donner mon amour, un amour qui pique, qui fait mal, qui brûle, mais un amour quand même. J'avais un trou dans la poitrine, j'avais une blessure profonde, qui saignait, qui suintait, et tous les pores de ma peau le réclamait. J'avais un mal de chien, à chaque fois que j'y repensait, j'avais un monstre tortionnaire dans mes entrailles, quand me revenait à l'esprit son image. Le souvenir de nos retrouvailles. Si froides, et si... vides.
Nous étions trop fiers, trop orgueilleux. Nous étions trop fiers, et j'avais une nouvelle fois dans ma vie, fait l'erreur de le perdre. Je le réclamai. Mon frère.

Et à revenir ici, je me faisais du mal, il fallait le dire. Immobile, sur le lieu de notre dernière rencontre. Immobile, à l'endroit même où je me tenais, alors que nous nous étions quittés, en nous crachant à la figure, comme des chiens enragés. Ce fut notre au revoir. Peut être un adieu de sa part.
Je courbai l'échine à cette pensée, et fermai les yeux. Je soupirai, en pensant qu'un peu d'air frais calmerai la furieuse migraine dont souffrait mon cœur, naïvement. Rien n'y faisait. Je relevai la tête alors, et furieuse moi aussi, contre moi-même, contre lui, contre le monde.

Ce n'était pourtant pas de ma faute ! Il fallait blâmer ma mère ! C'était elle, que j'avais aimé, puis appris à détester, qui m'avait enseigné que l'amour faisait mal, et que pour le prouver il fallait frapper et faire crier. Ce n'était pourtant pas de ma faute, si j'avais longtemps cru ces sottises. Et j'avais mis encore plus de temps à tout réapprendre. J'avais encore beaucoup de mal à faire des efforts. Je mettais construit un palais de glace, et je m'y faufilai, lorsque je me sentais en danger. Tout le temps, à vrai dire. J'étais lâche. Oh oui, j'étais lâche.

Et soudain, une mélodie particulière, rapide, virevoltante. Les falaises chantaient la danse d'un équidé en pleine course. Les sons de ses sabots martelant le sol résonnaient jusqu'à mes oreilles, me sortant de ma transe douloureuse. Je plongeai mon regard vers le vide, mais il n'y avait rien en bas. D'où venaient-ils alors ?

C'était le vent et les falaises qui me trompaient, qui se jouaient de moi. Je n'étais pas naïve, ni crédule, mais les échos apportés à mes oreilles, en tout sens, tout autour de moi, me désorientaient. Et finalement, je n'arrivais toujours pas à saisir la source de cette galopade qui pourtant, je le savais, n'était pas l'oeuvre d'un fantôme. Falöna Synaë était empli d'esprits et de fantaisie, mais j'avais encore du mal à croire en toutes ces choses irrationnelles. D'autant plus que je n'avais jamais vu de mes propres yeux un de ces Sha, ou Esprit, malgré mes recherches.
Et soudain, la cavalcade se fit plus présente, plus intense, comme si elle sortait de cette dimension d'irréelle, et s'arrachait à l'imaginaire. Je ne mettais donc pas trompée : il ne s'agissait pas d'une chimère.

Alors, je me retournai, pour voir arriver vers moi un étalon typé ibérique, d'une robe grise arborant des pommelures foncées. Il était d'une carrure assez impressionnante et devait être donc un adulte plus âgé que moi. Je n'étais pourtant pas intimidée, et posai mes prunelles brillantes sur son visage, le fixant avec curiosité. Où était donc passé cette impétuosité qui l'avait fait venir à moi ? Elle semblait avoir disparue, aussi vite que pouvait disparaître une étoile filante dans le ciel noir de la nuit. Juste le temps de l’apercevoir.
Un sourire étirait les traits de mon congénère. J'hésitai à faire de même. Je n'étais pas du genre à moutonner facilement, n'ayant pas eu une vie sociale très développée durant ma jeunesse. J'avais beaucoup de mal à laisser s'exprimer cet instinct grégaire que d'autres utilisaient à merveille pour se faire des connaissances et amis. Je n'avais pas besoin de cela, pensais-je. Et pourtant, la solitude était bien ce que je craignais le plus.

L'animal n'était pas banal, mais sa question, je la trouvai intrusive. Aussi, en relevant quelque peu la tête, je lui répondis avec ma répartie habituelle :

- Pourquoi tant de curiosité à l'égard d'une étrangère telle que moi ?

Et je le fixai, impassible, de mon regard implacable.

Ma question le laissait quelque peu sur le derrière, a priori. De part son approche, j'aurai pensé qu'il aurait répondu du tac au tac, mais au final, cela lui prit plus de temps pour répondre. Quelques secondes, à peine, mais ce léger silence, ce faible blanc, m'avait laissé penser qu'il avait réfléchi avant de s'engager et de complimenter ma robe.
Une robe soleil ? Pas vraiment original, mais c'était toujours agréable. Mais... En jetant un bref coup d’œil à mon poil, je doutais qu'il soit aussi brillant et lumineux que le Soleil. En effet, je n'étais pas d'un palomino or, je possédais une couleur beaucoup plus sombre et chocolatée, ce qui contrastait énormément avec mes crins, et faisait tout le charme de ma robe. Après tout, si j'avais uniquement hérité d'un simple palomino, cela aurait été bien triste.

Je reposai mon regard sur son visage, et penchai légèrement ma tête de côté.

- L'habit ne fait pas le moine.

S'il pensait que j'étais aussi "lumineuse" que ma robe, il se mettait les sabots dans l’œil. J'étais loin d'être une de ces juments naïves et toujours souriantes, à qui l'on pouvait faire croire tout et n'importe quoi, et qui se laissaient charmer par deux ou trois phrases joliment tournées. Moi, j'avais appris que la vie, elle n'était pas que rose. Alors certes, je n'étais pas dépressive, mais tout de même. Ce n'était pas parce que ma robe reflétait le soleil, que je devais moi aussi en faire de même.

Je détachai mes prunelles profondes du visage de l'étalon pommelé, et les glissai sur les falaises à la couleur ocre. J'étais curieuse de savoir comment il allait rebondir, aussi ne pris-je pas la peine de rajouter quoi que ce soit d'autre.
A lui, qui s'était présenté comme un original, de continuer sur sa lancée, sans quoi je serai horriblement déçue.

Et le voici donc reparti, dans des paroles poétiques, qui avaient du sens, et de la logique. Je l'écoutai parler tout du long, décortiquant pour moi-même chaque phrase et chaque mot.

Est-ce cela que mon corps dégage à la vue des autres ? Une aura de lumière aussi étincelante que le Soleil ? Aussi brûlante et tentatrice, qui me donne, assurément, un côté 'gentil' alors que tout ce que j'espère c'est élever encore plus haut les murs de ma citadelle, mon armure ruisselante de froideur ? L'étranger ne sait pas de qui il parle. Ses paroles sont ni naïves et simples, un simple effleurement d'une personne à peine rencontrée. Mais c'est là toute la poésie. Il me dépend comme le Soleil, parce que telle est sa première impression de moi. Cela ne me déplaît pas, mais me chagrine un peu de savoir sa désillusion prochaine, lorsqu'il découvrira ma véritable identité.

Si ma robe est trompeuse, ça oui. Elle cache un intérieur gelé qui souffle sur les gens la promesse d'une étreinte mortelle et doucereuse, à ceux qui tenteront d'en percer les secrets. Pénétrer ma forteresse de glace est un périple que je n'ose moi-même plus relever. Si bien que j'en ai perdu le chemin jusqu'au palpitant. Le seul peut être, qui ressemble encore au Soleil, si tant est qu'il n'a pas fléchi face aux interminables bourrasques et tempêtes soufflant dans mon âme, aussi froides que la plus froide des nuits d'hiver.

Je soupire doucement et ferme les yeux, une à deux secondes. Plus tard, lorsque mes paupières découvrent mes prunelles iridescentes d'émotions que je camoufle habilement à l'autre, je lui souffle quelques mots.

- Comment le savez-vous, si vous n'avez jamais essayé.

Cela peut sonner comme une question, mais cette phrase à le ton d'une affirmation. Personne n'a jamais essayé d'atteindre le Soleil. Et personne n'a jamais tenté de m'atteindre moi. Ils le disent si loin, et abandonnent, sans même essayer de s'en approcher. Ils me voient fermée, et me qualifient d'impénétrable, sans même essayer de m'approcher. Il suffit que j'hérisse le poil et que je me montre piquante, pour que tous abandonne l'idée même de m'extirper un secret. Tous abandonne, tous m'abandonne.
Je glisse mon regard sur le paysage alentour, et prend le pas, longeant le bord et le précipice de ce bout de terre volant.

Qu'est-ce que tu y comprends, toi l'étranger aux mille reflets ? Qu'est-ce que tu vois, toi l'étranger danseur, faiseur de belles paroles, proclamant la beauté falsifiée d'un monde qui se noie sous les mensonges et les mirages ? Qui se noie, sous son propre poids, et qui noie le reste des gens avec lui. Tous autant qu'ils sont. On se ment, chaque jour. Tout le monde se ment. On sourit, pour dire que ça va bien. On pleure énormément, à chaudes larmes, lorsque ça va mal. On frôle presque l'exagération pour un peu d'attention. On se sent le centre de l'univers, lorsque quelqu'un se penche sur nos problèmes, lorsqu'on peut déblatérer sur nos petits soucis de la vie. On se sent animé d'une folie sociale, et on parle, on parle, et on pleure et on prie pour que l'autre ne se détourne pas de nous. On veut être plaint, on veut être abîmé par les caresses réconfortantes qui ne nous touchent pas, tellement la pièce est mal jouée. C'est un théâtre auquel je n'appartiens pas. Une scène sur laquelle jamais je ne poserai les pieds.

Depuis longtemps je me dis, pour moi-même, que la seule lumière du jour suffira à sécher mes larmes. Depuis longtemps je me dis que tant que le monde tournera encore, je me suffirai à moi, le plus simplement possible, et sans troubler personne. Je ne suis pas de ceux qui se plaignent, de ceux qui se jettent dans les bras des autres, des uns des autres, et qui pleurent en hurlant leurs malheurs.
Et si je te parais lunatique, et si je te parais si changeante, d'avis et de chemise, excuse moi donc, l'inconnu, l'étranger, Nomade. Excuse moi d'avance, de me perdre un peu plus au sein du monde. De perdre la tête, la voix et la raison. Si jamais il te prend l'envie de me dire folle, grand bien te fasse. Ta pensée glissera sur moi comme les nombreuses années de solitude qui ont gravé dans mon cœur des tunnels sans fin et si vides. Vides d'amour et de poésie. Vides de rire. Vides de tout ce qui t'anime.

Tout glissera encore sur moi, comme l'eau sur les galets d'une rivière. Douce, mais violente. Polissant mon âme et mon intérieur, comme elle creuse indéniablement à chaque passage la pierre et en arrache d'infimes morceaux qu'on ne retrouve jamais. Repasse dans quelques années, et qui sait ce que tu trouveras en moi. Peut être que je ne serai plus la même. Peut être que je ne serai plus, simplement.
Mais je ne suis pas de ceux qui crient sur tous les toits leur malheur. Je suis une qui pleure agonisante, sur un double visage qui me fait face. Je suis une qui se plaint d'elle-même et qui se dit "Idiote, tu dois être forte. C'est toi seule contre le monde".

Mais toi donc, l'inconnu, l'étranger, Nomade, toi qui me pense Soleil et à qui je défie de te brûler les ailes, toi donc qui souhaite t'approcher, me toucher. Toi, qui ne sait pas à quel point tu l'as déjà fait.

A toi je n'offre aucun regard, rien à ton égard. Je te repousse, je te fuie comme la peste. Je me cache à toi, du moins j'essaie, tant bien que mal, avec toute la force que je possède. A toi, qui me poursuit, à moi qui te fuis.
Je ne suis pas de ceux qui pleurent sur les autres. Je refuse d'entrer sur la scène de ce grand théâtre qui n'a fait que me blesser, les uniques fois où j'ai osé. A toi qui ne recule devant rien, peut être m'effraies-tu.

Tentes ta chance, si tu le souhaites. Je tenterai de t'échapper, comme j'échappe à ma réalité.

C'est tout ce que je te dis, dans un regard froid et douloureux, dans un regard vengeur, dont la rage, attisée par les fouets brûlants de la vie, déborde de toutes parts, à m'en brûler les rétines.
Au final, qui de nous deux se brûlera le premier ?

Face à moi un mur d'anthracite, insurmontable, si soudain, si piquant et je m'y précipite. C'est mon regard qui croise le sien, le tien, plutôt le tien qui happe le mien. C'est comme si tu me prends par les épaules et que tu me secoues en criant de me réveiller, que je ne suis pas seule, que le monde n'est pas si moche et que la vie est belle. Mais nous ne voyons pas les mêmes couleurs, voyageur. Tu vois la beauté des choses, et j'en vois le côté sombre et décrépi. Tu vois les merveilles et je vois les horreurs, de ce monde auquel tous deux nous appartenons. De ce monde qui nous possède, il parait si épatant pour toi, mais si désenchanté à mes yeux.
Suis-je si instable que la moindre des choses, le moindre ressenti, change mon être du tout au tout ? Suis-je si troublée, que j'en perds le contrôle ? L'ai-je déjà eu, au moins une fois dans ma vie ?

Tu me barres la route, l'inconnu, et tu as raison. Tu me barres la route et tu me forces à lire dans tes yeux. Le regard rivé au tien, je ne peux qu'y plonger, mais nous ne voyons pas les même couleurs, nous ne voyons pas le même monde. Je vois, dans tes prunelles, je vois se refléter mon image. Elle est si sombre, si dure. Si grise et dépourvue de tout. Je vois le monde dans lequel je vis, plaqué dans tes yeux d'ambre. Je détourne le regard, c'est quelque chose que je sais par cœur, à quoi bon le regarder encore.

« De quoi avez-vous peur au juste ? »

Quelque chose se brise. En moi. Je le sens, ce poids lourd qui soudain me compresse la poitrine. J'ai du mal à respirer, ma vision se trouble, alors que je glisse de nouveau mes yeux dans les tiens, la bouche entrouverte par tant d'émotions. Je m'y vois encore, au fond de ton regard, je m'y vois et je me regarde. Je regarde cette image de moi, entachée, détachée, attachée, je lis sur mon visage toute la souffrance de mon monde. Je vois un être fragile et cassé, fracturé. Je vois un être qui pleure. Je pleure. Je sens les larmes rouler sur mes ganaches. J'en suis surprise, la sensation est brûlante. J'ai pitié de mon reflet, j'ai honte de moi-même. Depuis quand Oliasha se laisse berner par des sentiments, depuis quand Oliasha s'inquiète du monde qui l'entoure, depuis quand mon palais de glace s'est-il mis à fondre ?
Je recule, effarouchée par cette vision, et relève un visage perdu vers toi.

L'étranger, voyageur, vagabond. Nous ne voyons pas les mêmes couleurs, nous appartenons au même monde, sans posséder un pareil. Le mien est si terne, si défiguré. Le tien semble vibrer, au rythme de ta respiration. Et moi, à travers tes yeux, vibre-je aussi intensément que lui ? Je me regarde une nouvelle fois, dans tes prunelles. Je n'y vois que le vide, le néant, une silhouette défraichie et accablée par son malheur. Mais toi, Nomade, comment me vois-tu à travers tes couleurs ?

- J'ai peur d'être aveugle.

Les mots glissent. Ils traduisent si bien ma pensée. Tu n'en saisiras probablement pas le sens, ou bien me trompe-je à ton sujet, et par miracle, tu sauras lire dans mon esprit tout le chamboulement qui se trame en mon intérieur.
J'ai peur d'être aveugle, aveugle et sourde. A me voir en noir et blanc, à regarder cette immonde image du monde, que mes pupilles perçoivent, j'ai peur d'être aveugle de la véritable vision des choses. J'ai peur d'être aveugle, et de mettre trompée sur toute la ligne, depuis ma naissance, j'ai peur d'être aveugle et de mettre construite sur l'imaginaire, un quelque chose qui n'existe pas, un monde créé de toute pièce par mon esprit. J'ai peur d'être aveugle, aveugle des couleurs que tu vois.

Comme pour m'en assurer, pour me rassurer, je plonge encore mes yeux dans les tiens, avec l'espoir d'y voir de la lumière, de la beauté. Mais je n'y vois encore que mon reflet, inchangé, toujours si laid et désenchanté. Je suis aveugle du monde, je le rêve en noir et blanc. Nous ne voyons pas les mêmes couleurs, voyageur, des merveilles que tu proclames, je n'en vois que les horreurs, car je suis aveugle.
La vérité me saute au visage. On a brûlé mes yeux de haine et de colère, il y a longtemps, et depuis trompée par cette vision falsifiée, je suis aveugle du monde et de ses merveilles. Et peut être qu'à travers tes prunelles, je pourrais entrapercevoir par une fenêtre, les couleurs que tu possèdes.

- Oliasha. Je m'appelle Oliasha.

Mes larmes ont laissé des chemins sombres et secs sur mes ganaches, jusque mes yeux rivés aux tiens, jusqu'à mes yeux qui pleurent encore en silence. Je veux voir dans tes prunelles les couleurs du monde que tu possèdes.

Qu'allais-tu penser à présent ? Qu'allais-tu penser après m'avoir vu dépourvu de ma superbe ? Oh, j'ai honte. Ce sentiment m'envahit soudain, et je recule d'un pas. Je n'aurais jamais du me livrer, et laisser se déchirer mon être ainsi devant toi, le voyageur. Tu n'aurais pas dû insister, j'aurais dû résister. Mais tu m'intrigues, tu me laisses perplexe. Tu es juste là au bon moment, le meilleur instant pour m'attaquer et m'agresser de la sorte. C'est une journée de faiblesse et de grande fragilité pour moi. Au final, tu es juste un profiteur, et je commence à te détester.

Que m'as-tu fait ? Tu as juste sauté sur l'occasion de prendre à pleines mains l'esquisse d'une déchirure dans ma carapace et tu as écarté, écartelé ma chair pour atteindre mon cœur. Tu es un rapace, un vautour. Oh, comme tu dois jubiler que je me sois ainsi découverte à tes yeux. Comme tu dois te sentir puissant de me proposer ton aide de la sorte. Qu'est-ce que ça te fait ressentir ? Penses-tu avoir du pouvoir sur ma vie, alors ?
Mais n'est-ce pas seulement de ma faute...? Que je suis faible. Que je suis idiote. Où est passée la Oliasha qui jamais ne se serait livrée ainsi ? Je me suis oubliée. Dans tes yeux, dans tes traits, j'ai perdu mon chemin. Tu m'exaspères, l'inconnu.
Mais comment veux-tu que je te haïsse si tu me souris de la sorte ? Arrête donc, veux-tu ? Arrête de m'oppresser ainsi et de me faire me sentir nulle et débile. Arrête de me regarder comme ça. Je dois être forte et fière. Arrête de me donner l'envie de te dire "Oui, aide moi, soutiens moi, aime moi". C'est de la magie noire, ça ne peut pas être autrement. Je veux que tu arrêtes ça tout de suite, sur le champ. Laisse moi tranquille. Je ne suis plus une pouliche, ce genre de sentiment ça n'est pas pour moi. Alors pourquoi je ressens le besoin de me laisser bercer sur ton épaule, à m'y reposer ? Sale sorcier. Vaurien. Vautour. Rapace. Que m'as-tu fait ?

Et que dois-je répondre ? Que dois-je faire ? Comment me défaire de ton emprise ? Je dois te fuir. Et pourtant, je ne peux pas te laisser planter là comme ça, sans rien dire.
Quoi ? Oliasha, que t'arrive t-il ? Tu l'aurais fait et sans gêne ! Tu es juste faible devant lui, voilà tout. C'est de ta faute. Blâme le, injure le, autant que tu veux. Mais au fond de toi, tu sais qu'il n'y a que toi qui traîne la patte. C'est parce que tu es trop fragile. Les gens s'en prennent à toi parce que tu es trop fragile. Il en est un bon exemple. Alors va-t-en et laisse le !
Je recule alors, encore, mon visage raffermit, la méfiance revenue dans mes yeux sombres et profonds. Mais je ne peux pas le laisser comme ça, après tout, il est si gentil avec moi.
Pourtant, ça ne te gênait pas de cracher sur les bonnes personnes, avant. En un instant, t'aurait-il conquise ?
Jamais.

Je relève la tête. Plus aucune trace de cet instant de trouble et de doute dont le voyageur a été témoin. Ma voix claque, cinglante. Je suis de nouveau un mur de glace.

- C'est bien gentil, Season's Rebel mais occupez-vous de vos affaires. Je n'ai besoin de l'aide de personne.

Jamais.
Tu ne m'auras jamais. Je suis indomptable. Je suis infranchissable. C'est fini. Tu ne m'auras plus avec le même tour. Je ne tomberai plus jamais dans ton piège, sorcier. Je peux me relever seule, je n'ai pas besoin de toi. Je préfèrerai mourir que de laisser quelqu'un s'approcher trop près de mes secrets.
Pourtant je reste bien là, devant toi. Et je ne sais toujours pas pourquoi je n'ai pas fait volte-face en te crachant au visage.